A gritos estoy pidiendo cariño, y lo hago de la forma equibocada

     -"No le importo a nadie, lo se. Nunca he mi vida e recibido una muestra de afecto y los cumplidos que no son insultos no los tomo en cuenta; Siempre me he imaginado como es que el llegara hacia mi con un ramo de rosas seria muy lindo. Estoy harto, harto de todo este dolor y toda esta soledad aveces quisiera llamar la atención de alguien (no se alguien lindo, alguien que me guste,) para sentirme vivo, para sentir que existo.

     La humanidad me ha hecho mas daño que bien, digo: en la escuela los compañeros me molestaban mucho, en la iglesia los integrantes me miran como alguien inferior, la familia crea problemas de la nada, las personas malas de aya afuera parecen como terroristas causando miedo en los buses y las avenidas, mis padres (es cierto me han mantenido hasta ahora) me hacen mierda cada vez que pueden y sin pensarlo dos veces, mis "amigos" si son pocos los reales no les importa que suceda conmigo.

     El dolor es tanto que ya no aguanto mas, nadie parece capaz de entender la magnitud del daño que llevo dentro, este sentimiento destroza mis brazos; ¿Que se siente ser la prioridad de alguien? ¿Que se siente ser la necesidad de alguien? no me respondas no quiero saberlo, quiero saber que se siente.

     Pareciera que estoy acompañado pero realmente estoy solo, puedo tener la idea de lo que es amar pero no de ser amado, ni un beso, ni una caricia, ni un abrazo, ni un te quiero; aveces pienso que soy lo peor y por eso nadie se fija en mi.

     Tengo una actitud rara, me enojo con quien no debo, ataco mi cuerpo y las cosas que no me conciernen... abro la boca de mas. Detesto a los incompetentes y los idiotas, me comporto de una forma de la que no debería. Actuó así por que estoy sediento de amor, de cariño. Aria lo que fuera por un poco de atención, por un poco de tiempo de tiempo con chico que me trate bien."

-POR RICHARD DEBROY

Post Complementario: -"Acaso es mucho pedir"

Las princesas no existen

     Me párese completamente estúpido que las niñas quieran compararse con un inútil ser ellas las conocen como "princesas", ¿Pero que es una o que fue una princesa? hija de la reina y rey de determinada región claro con responsabilidades. Pero las infantes creen que son unas mujeres totalmente maquilladas con vestidos carisimos con cuyo "encanto" que dicen tener pueden dominar y hacer que un hombre haga cualquier cosa por ellas.

     Me gusta ser imparcial, que hay de la otra parte... el príncipe ¿que? el tiene que aprender como defenderse, montar a caballo, como atender el reino. ¿Por que?

     Me gusta disney pero si hay algo que le critico y nunca me retractare Son Las Princesas no me gustan, para nada.

     Tomando en cuenta que no es la única referencia de lo que es una princesa hoy en dia ante esta sociedad esta la iglesia: -le dice a cada adolescente, joven y niña que es una princesa de Dios; lo cual a mi me párese muy estúpido y chocante ¿y nosotros que? No Somos Príncipes de Dios y si lo fuéramos no quiero quebrarme la espalda con todas las obligaciones que el estereotipo de príncipe abarca, acaso no tenemos derecho a que nos consientan. 

     Claro que a nadie le importa esta opinión, he tenido muchas peleas por esto... pero no me retracto de nada, es solo que las princesas no existen y no lo es ninguna mujer que dice serlo.

Mi confusión, no se donde empieza y cuando termina

     Mis padres, las autoridades, mis compañeros de clase, mis conocidos, la iglesia; pareciera que todo el mundo dice que "ser así" esta mal. Yo no veo un amor distinto, ningún pecado, nada extraño o fuera de lo normal... Pero si veo intolerancia, miedo y acoso. 

     Nuestro -"Que esta bien" y "Que esta mal" va siendo formado por nuestro alrededor; si tu padre te dice: eso esta mal, hijo... no se hace; Tu sabes entonces que eso esta mal y cuando lo hagas de nuevo sentirás culpa. 

     Las aficiones de la iglesia y la biblia para conmigo me ha afectado demasiado ahora ya no puedo pensar en tener la vida que quiero con un chico por que rápido viene esto a mi cabeza (eso esta mal) aunque no lo siento cuando veo al chico que me gusta, cual es la razón de ser ¿donde puedo sentirme seguro? me siento confundido es un sentimiento extraño que no me deja en paz... es mi mente, la mente me tiene así pensamiento tras pensamiento ¿tengo yo que complacer a los demás? viviendo la vida con el estereotipo "normal" y/o "feliz" que ellos tienen. No creo haber sido tentado por el enemigo Solo Son Mis Gustos. ¿Por que no creer en la capacidad del amor? tiene que ser un demonio o una desorientación sexual. Que chiste tiene vivir si tenemos que vivir fingiendo, siendo humillados, complaciendo a los demás, ocultando nuestro amor... No me parece justo.

     Vive y deja vivir o es que es tanto tu odio hacia los demás que detestas ver su felicidad... o acaso eres tu por envidia de no ser feliz la prohíbes donde sabes que si hay. No me parece ley de Dios el ama a sus hijos... en una oportunidad pedí esto: -"Dios, si en alguna oportunidad yo estoy con un chico, te pido que sea un siervo tuyo... un hijo de Dios", si lo piensas así como lo piensan todo el mundo en la religión seria blasfemia incluso yo no pude evitar sentirme mal después de decirlo. Tuve etapas en mi vida en las que si he añorado una compañía masculina como un novio Quiero saber que se siente que te regalen rosas, que te canten con guitarra por el teléfono, que te inviten a comer, que te quieran besar, que luchen por estar bien contigo. 

"Ahora con esta confusión ya no quiero nada ya no lucho por lo que quería; No me alejo ni me alejare de buscar a Dios eso esta claro. Pero no tengo ese anhelo por el que tanto me esperance -encontrar mi otra mitad. ahora no tengo nada ni el tiempo perdido bajo la lluvia; no se puede cambiar a alguien sin destruir lo que fue, yo me siento destruido y aunque mi preferencia sexual no ha cambiado pareciera que ya no me importa estoy vació sin que ni para que... simplemente solo ando por allí por que estoy vivo"