He oído muchas cosas acerca del suicidio, un par de cosas realmente, la mas popular es: "la salida de los cobardes", no creo que un cobarde pueda quitarse la vida así de livianamente, no se puede perder el miedo a la muerte así nada mas al menos un cobarde no puede. Si bien la causa mas común de suicidio en los adolescentes es el acoso/bulling apenas se comprende la razón y naturaleza de esta conducta pues el problema no esta en la victima como todos piensan sino en los acosadores que llevaron a esa pobre alma a quitarse la vida, lo se yo sobreviví a eso, no pude suicidarme cuando estaba en el colegio.
Otra causa serian relaciones interpersonales como las que se viven en casa, un lugar donde supuesta mente estas a salvo, llegas de la calle queriendo guardarte del mundo exterior donde hay peligro, solo unos cuantos saben que es tener un infierno en tu casa, ser acosado por tus propios padres, los causantes de tu vida y de la muerte que poco a poco te causan con sus palabras, ¿suena muy negro verdad? -Lo se, pero también lo viví, ya van dos causas a la que sobrevivo; de este infierno es donde sale mi "estar con un hombre es lo único que me mantiene" Esperanza; que tonto, y dicen que es lo ultimo que se pierde... ya pueden darse una idea de como me encuentro.
Una de las razones para auto lesionarse y caer en depresión es no estar cómodo en tu propio cuerpo, no he sabido de que esta sea una causa común de suicidio pero adivinen que, también sobreviví a esto. de niño siempre fui atacado con comentarios acerca de cuerpo pues soy muy delgado... curiosamente eso me gusta de mi, no sabría como hubiera seguido si fuera gordo, la razón por la que empece a odiar mi cuerpo aparte del rostro fue por el color y no se limita solo a lo oscuro de mi piel sino también de cabello y ojos quizás si estos solo fueran un poco mas claros el daño no hubiera sido tanto, pero eso es lo de menos hay muchas mas cosas que detesto de cuerpo y que no me dejan estar cómodo con migo mismo, de verdad detesto lo graso que es mi cabello no puedo dejar de lavarlo diario y no es el único la piel de mi cara es en extremo grasa, mis posos están muy abiertos y tengo acné, creo que nadie sabe que es tener que salir a la calle con vergüenza de que te miren pues la cara es nuestra carta de presentación y yo me avergüenzo de la mía, tengo una barbilla anormal y una nariz también siempre he quedo operarme a pesar de todo esto hay dos cosas que enserio no soporto, me hacen querer morir cada vez que caigo en cuenta de y hablo de lo peludo que soy tengo pelo en todas partes, la espalda, el pecho,, el abdomen, la cara, los brazos, las piernas por dios, mis piernas son horribles y no importa lo tanto que depile o rasure el pelo siempre vuelve a crecer me da asco, la otra cosa es mi piel siempre esta dura y de un aspecto desagradable, he probado usar varias cremas y comer sano pero siempre tiene un aspecto como de enferma; pero saben que, también sobreviví a esto, de aquí sale mi "si no me gusto yo no le voy a gustar nadie nunca ¿entonces para que me voy a cuidar? si de todas formas estoy y estaré solo".
La ultima causa y la razón por la que escribo esto es por que "Dios" se olvido de mi, la maldita depresión, estoy seguro de que ese no es mi único desorden metal pero hasta ahora es lo único diagnosticado y para lo cual estoy medicado, si dejo de tomar ese medicamento comienzan síntomas horribles y un malestar corporal y mental que no se quita con nada, ahora mismo tengo esas pastillas, algunos le llaman "pastilla feliz" al principio si me sentía feliz pero ahora... es raro por que siento que ya no controla la depresión me quita el mal humor pero nada mas, tal vez la depresión no se siente tanto pero la tengo sobre mi espalda, es horrible sentirse así y peor aun cuando no tienes a nadie con quien hablar como ya saben mi casa no es uno de los mejores lugares para mi pero no tengo otro lugar me he estado hundiendo aquí por años ya no tengo deseos de vivir, ya nada me importa ni siquiera mi carrera universitaria a la que entre con tanta alegría y esperanzas no se que me mantiene de pie la verdad quizás mi perrita Kisha no se que are cuando ella me haga falta; no se como "Dios" puede permitir que uno de sus hijos se sienta así, ¿quizás no soy hijo de dios? o ¿quizás el no existe?. No existen palabras que pueda escribir acá que puedan transmitir como me siento, se que estoy enfermo y eso pero cuando intento hablar con mis padres mi papa dice lo mismo -Por algo estas en tratamiento. Ese tratamiento ya no me sirve. Me duele porque ya no siento nada, no siento envidia, no siento dolor emocional, no siento felicidad, no siento amor... atiendo a mi perrita solo por es lo que tengo que hacer, ya no siento odio, cuando yo dejar de odiar a mis enemigos, simplemente todo ya no me importa solo se que este pesar me hace querer estar muerto, quiero descansar, quiero estar en paz quiero dar un respiro de tranquilidad, que cosas tan simple he insignificantes todos lo hacen a diario y yo no puedo no tienen ni idea del esfuerzo que hago para levantarme de mi cama y no diré que por las mañanas pues cuando despierto ya han pasado las 12 del medio día.
Ya tenia tiempo de no pensar en suicidarme, pero es que de esto no puedo escapar no puedo escapar de mi.
